Ketergantungan yang sihat terhadap cinta, menurut Brené Brown

Ketergantungan yang sihat terhadap cinta wujud dan berdasarkan ikatan keintiman. Ia adalah untuk dapat mencipta dengan yang lain lampiran positif yang diberi makan oleh cinta timbal balik, oleh keprihatinan yang sahih untuk yang lain dan juga untuk kepercayaan. Brené Brown, penulis terkenal, profesor dan penyelidik di University of Houston, semakin mendalam dalam aspek ini untuk menjelaskan lebih daripada satu konsep.

Kita katakan yang terakhir dengan nuansa tunggal. Kami telah menekankan semua dimensi negatif dan berbahaya ketergantungan dalam hubungan selama bertahun -tahun. Contohnya adalah banyak ajaran dan idea yang Doktor dalam Psikologi dan juga penulis yang berjaya Walter Riso telah dihantar kepada kami. Dan sememangnya, terdapat banyak pembolehubah buruk yang berkaitan dengan dimensi ini.

Walau bagaimanapun, dalam konteks hubungan pasangan akan selalu ada, tidak dapat dielakkan, pautan ketergantungan tertentu. Dan itu Ia mesti berdasarkan sokongan bersama dan kerja yang berterusan untuk membina tempat perlindungan bersama untuk berkembang bersama. Tetapi tidak pernah berhenti menjadi diri sendiri dan bahkan kurang tanpa cuba menguasai yang lain.

Itulah kunci, mengetahui bagaimana untuk mendirikan kesatuan yang kuat dan sihat di mana untuk merasa dikenal pasti dengan memperkaya, komited dan dinamik timbal balik.

"Tetap terdedah adalah risiko yang perlu kita anggap jika kita ingin mengalami sambungan".

-Brené Brown-

Ketergantungan Sihat terhadap Cinta: Cara mengamalkannya

Ada kemungkinan bahawa lebih dari satu terus bertentangan dengan istilah "ketergantungan yang sihat terhadap cinta". Sejak bila boleh menjadi sihat untuk "memerlukan" pasangan itu? Nah, yang sebenarnya adalah bahawa manusia memerlukan orang lain untuk menjamin kesejahteraan emosi kita. Cinta memerlukan jenis lampiran yang sihat untuk wujud dan berkembang sebagai pasangan.  

Ahli neurologi dan psikiatri Amir Levine dan ahli psikologi sosial Rachel Heller menulis buku yang sangat mencerahkan mengenai subjek. Dalam Sikap, Mereka menentukan pergantungan yang sihat sebagai komponen penting dalam hubungan hubungan. Ia adalah jenis kewujudan bersama berdasarkan keintiman dan keterlibatan, di mana ketakutan atau ketidakselesaan tidak sesuai. 

Walau bagaimanapun, ia menyoroti di atas semua pendekatan Brené Brown menyumbang kepada subjek dalam bukunya Kuasa untuk terdedah. Ketergantungan yang sihat dalam cinta adalah salah satu di mana kita membenarkan diri kita menunjukkan diri kita terdedah kepada pasangan kita. Kedekatan yang jujur ​​dengan yang lain adalah apa yang berasal dari Perikatan yang memperkuatkan kita. Kami tahu bahawa kami mempunyai sokongan yang tidak dapat dipertikaikan dan yang membalikkan kebahagiaan kami.

Kita semua perlu mewujudkan pautan ketergantungan yang sihat dalam hubungan kita. Ini membolehkan kita mencintai dan disayangi, membantu dan dibantu dan juga mempunyai angka khas yang membolehkan kita menjadi terdedah dan mendedahkan keperluan kita yang paling mendalam.

Komitmen emosi antara satu sama lain

Pasangan itu mesti menjadi sokongan, bukan medan lombong di mana kita tidak pernah tahu di mana untuk melangkah supaya yang lain tidak marah. Menjadi pasangan adalah untuk menawarkan keamanan dan bukan ribut. Mengetahui bahawa kita boleh bergantung kepada seseorang untuk mendedahkan kerapuhan kita, ketakutan dan keperluan kita adalah apa yang memberi kita kesejahteraan psikologi yang sahih.

Bahagian pergantungan yang sihat dari hubungan itu yang melampaui kepuasan seksual yang sederhana. Kami bergantung kepada yang lain kerana ia adalah sokongan harian kami untuk berkongsi dari anekdot kepada masalah yang serius. Ia adalah untuk hidup dengan sekutu yang penting dan emosi, dan bukan dengan kenalan yang mudah dengan hak untuk menggosok. Semakin tinggi komitmen emosi yang dibina antara dua, hubungan yang lebih berharga itu.

Kemerdekaan dan kebergantungan yang sihat dalam cinta: seimbang adalah kebahagiaan

Sekiranya pergantungan yang sihat terhadap cinta adalah komponen nuklear dalam setiap hubungan, begitu juga kemerdekaan yang sihat. Dua dimensi ini, jauh dari antagonis, saling melengkapi. Dalam pautan setiap pasangan, kami pasti memerlukan kedekatan, sokongan dan cinta pasangan kami. Tetapi kita juga mahu - dan kita perlu - untuk diri kita sendiri, mempunyai projek penting kita sendiri.

Cinta yang benar -benar memperkaya adalah orang yang, bukannya subordinat, menawarkan dorongan dan kebebasan Untuk pemenuhan peribadi setiap ahli hubungan. Kebahagiaan adalah dalam keseimbangan halus antara lampiran dan kebebasan, antara pergantungan dan kemerdekaan. Dinamik daya ini akan selalu mungkin terima kasih kepada komponen nuklear: kepercayaan.

Penyiasatan Universiti Friburg menunjukkan sesuatu yang kita benar -benar tahu: kepercayaan adalah dan akan selalu menjadi keperluan penting dalam setiap hubungan yang bahagia.

Sokongan hubungan yang sihat dan tempat perlindungan emosi

Ketergantungan yang sihat tidak memerlukan yang lain sehingga titik tidak dapat membuat hidup tanpa dia. Ketergantungan memperkaya adalah salah satu yang bergantung kepada disukai untuk membuat keputusan sendiri dan meneruskan projek penting mereka. Dia melakukannya dengan mengetahui bahawa pasangan itu akan sentiasa menjadi sekutu terbaik, tempat perlindungan terbaik, rakan sejenis yang terbaik ..

Membina hubungan yang sihat bukanlah tugas yang mudah. Kita mesti mempunyai konsep tertentu yang jelas. Dan, di atas semua, Kita tidak boleh melupakannya, tanpa keintiman, tanpa keupayaan untuk menunjukkan diri kita terdedah kepada satu sama lain, hubungan itu tidak akan memuaskan.