Mengapa saya merasakan bahawa saya tidak cukup baik untuk pasangan saya?

"Saya merasakan bahawa saya tidak cukup baik untuk pasangan saya, saya tidak sampai. Sebenarnya saya takut bahawa, pada satu ketika, saya akan meninggalkan saya ”. Terdapat banyak orang yang menavigasi hubungan emosi mereka dengan sensasi yang tidak selesa dan tidak terkawal ini. Dan mari kita akui, beberapa situasi adalah berbahaya bagi kesejahteraan psikologi seseorang sebagai rumah idea ini.

Begitu juga, fakta lain biasanya berlaku. Yang melihat kelemahan sebelum disayangi biasanya mempunyai visi yang sama Dalam mana -mana bidang kehidupan. Kerja, persahabatan, aspirasi peribadi ... mereka yang percaya mereka tinggal di bawah kulit itik yang hodoh, tanpa sedikit karisma, bakat atau kebajikan, menjadi pelakon sekunder kehidupan. Dalam penonton tanpa keutamaan.

Tidak baik, tidak sah, tidak sihat, untuk hidup dikondisikan oleh jenis naratif dalaman ini. Idea yang, pada hakikatnya, biasanya mempunyai sebab yang sangat spesifik yang patut dianalisis dan pemahaman.

Kadang -kadang, banyak mesej yang diarahkan oleh ibu bapa kita pada zaman kanak -kanak menenun persepsi yang berterusan terhadap rendah diri.

Saya merasakan bahawa saya tidak cukup baik untuk pasangan saya

Pada zaman kanak -kanak, kita belajar mencintai dan juga tidak mempercayai orang lain. Di stadium ini, kita boleh belajar untuk tidak merasa lebih daripada orang lain, tetapi kurang. Memajukan perjalanan hidup yang mempercayai diri kita dan merasa berharga adalah nutrien terbaik untuk kepuasan dan diri yang sihat.

Walau bagaimanapun, Terdapat banyak orang yang merasa mereka tidak cukup baik untuk rakan kongsi mereka. Ini memberi laluan untuk gemetar dan juga hubungan beracun. Ini adalah orang -orang di mana terdapat ketakutan yang berterusan untuk pengabaian, cemburu yang suppurate, pemikiran yang terdistorsi dan seribu dan rasa tidak percaya yang berkaitan dengan hubungan itu sendiri.

Kita boleh mengatakan bahawa asalnya berada dalam keadaan rendah. Walau bagaimanapun, seperti yang kita tahu dengan baik, pembinaan psikologi ini menyuburkan, sebahagian besarnya, interaksi kita dengan persekitaran. Angka -angka yang terbentuk (dan) sebahagian daripada kehidupan seharian kita juga dapat menghidupkan visi yang kita miliki dari diri kita sendiri.

Mari kita lihat apa dimensi yang biasanya ada di belakang visi rendah diri berkenaan dengan disayangi.

Ibu bapa narsistik, kanak -kanak dengan perasaan rendah diri

Penyiasatan Universiti Amsterdam bercakap tentang kesan serius yang dihasilkan oleh narsisisme bapa atau ibu pada diri kanak -kanak. Pemodelan jenis ini menggesa kanak -kanak untuk menggembirakan ibu bapa dan bertemu dengan orang lain, memandang rendah mereka sendiri. Semua ini mempunyai akibat yang berbahaya terhadap perkembangan psikososial orang itu.

Bapa dan ibu narsisistik tidak memberikan keselamatan, atau kasih sayang yang sihat, atau pengesahan. Ini bermakna tumbuh dengan keperluan emosi yang ketara dan dengan perasaan tidak menjadi berharga dan sentiasa menjadi kurang bernasib baik terhadap orang lain.

Sejarah kekecewaan dan kegagalan yang luas

Apabila saya merasakan bahawa saya tidak cukup baik untuk pasangan saya, saya mesti meneroka dalam sejarah afektif saya. Adalah biasa bagi ransel emosi yang penuh dengan penyakit, cerita kecewa, kekecewaan dan kepingan hati yang tidak pernah diperbaiki. Semua ini dapat membuat kita berfikir bahawa "ada sesuatu yang salah" di AS.

Kegagalan yang dikeluarkan dalam perkara afektif juga boleh menjejaskan diri sendiri, bahkan menjadikan orang itu "cacat". Kami bercakap tentang konglomerat idea yang membentuk penglihatan yang jelas berbahaya.

Kekurangan keselamatan dan kepercayaan dalam hubungan anda

Apabila ikatan dengan orang yang disayangi dipenuhi dengan keraguan dan ketakutan, selalu ada alasan. Dan anda mesti tahu mengapa. Masalahnya mungkin di AS (rendah diri, trauma zaman kanak -kanak, hubungan masa lalu yang tidak diselesaikan ...). Walau bagaimanapun, dalam kes lain, tumpuan yang bermasalah bukanlah pada kita, tetapi dalam pasangan yang tidak menjaga hubungan seperti yang sepatutnya.

• Anda mungkin tidak memberikan sokongan emosi yang mencukupi.
• Anda mungkin melukis sejenis hubungan satu arah, di mana dia hanya memutuskan arah yang membawa pautan.
• Ini membuatkan anda berasa tidak selamat, dia kritikal dengan anda, dia menghakimi anda lebihan ..

Kadang -kadang, kita meletakkan masalah dalam diri kita percaya bahawa kita tidak cukup untuk pasangan kita, tetapi pada hakikatnya mereka yang tidak cukup baik untuk kita.

Anda membandingkan diri anda dengan pasangan anda atau persekitaran anda dan anda merasai kelemahan

Pasangan anda mungkin sangat menarik atau mempunyai pekerjaan yang baik. Ada kemungkinan keluarganya, kawan -kawannya dan persekitarannya yang seterusnya ditakrifkan oleh beberapa ciri yang mempesonakan anda. Dengan mengamati dan menganalisis semua ciri -ciri yang mengatur kehidupan orang yang disayangi, anda menganggap diri anda merugikan.

Ia bukan sesuatu yang luar biasa. Terdapat banyak orang yang merasa kelemahan sebelum keindahan yang lain, sebelum pencapaian profesional mereka atau mempunyai keluarga yang lebih indah dan harmoni daripada kita. Asas ketidakselesaan ini adalah diri yang rendah dan kepercayaan bahawa ciri -ciri positif yang lain menimbulkan kelemahan bagi anda. Ini adalah pendekatan yang jelas bermasalah.

Anda telah mengalami perubahan dalam hidup anda atau penampilan fizikal anda

Pengangguran boleh menjadi salah satu faktor, baja atau precipitators yang memihak kepada perasaan tidak cukup baik untuk pasangan itu. Di atas semua, jika sudah lama bertahan. Kehilangan kerja biasanya berakhir menghasilkan hakisan yang ketara mengenai identiti orang itu, hingga ke titik mengembangkan perasaan dan persepsi yang sangat negatif terhadap diri sendiri.

Ini dapat mencapai tahap yang tidak sah atau layak mendapat kasih sayang dan kekaguman yang disayangi. Sebaliknya, Faktor -faktor seperti memperoleh berat badan atau menderita apa -apa perubahan fizikal yang lain juga boleh memberi kesan yang besar. Keyakinan pada diri sendiri hilang, sehingga memberi orang lain bahawa orang lain akan berhenti mengharapkan kita atau mengasihi kita.

Cari akar masalah

Tidak ada yang dapat menemui kebahagiaan sebagai pasangan (atau tanpa itu) ketika diri sendiri tidak hadir, ketika diri -kritisisme tetap dan kita merasa rendah diri dalam aspek kehidupan. Adalah perlu untuk mencari akar masalah penurunan nilai itu kepada diri sendiri. Untuk melakukan ini, kami tidak teragak -agak untuk meminta bantuan khusus.

Pendekatan seperti terapi kognitif-tingkah laku dapat membantu kita meningkatkan harga diri, membolehkan kita mengembangkan pendekatan mental yang lebih sihat. Sebaliknya, terapi yang dialami oleh belas kasihan sangat sah untuk menghasilkan perasaan keselamatan, pengekalan diri dan keberkesanan diri.